Dù bạn cố gắng “đọc vị” người khác trong mối quan hệ đến mức nào, tôi sẽ mạnh dạn tuyên bố rằng bạn không phải là nhà ngoại cảm!
Khi nói “đọc vị”, tôi muốn nói đến việc đoán những gì mà bạn bè, đồng nghiệp, thành viên gia đình, hoặc đối tác đang suy nghĩ và cảm nhận bên trong, và thường là nói những điều như:
- “Bạn đang nghĩ rằng tôi…”
- “Bạn đang giận tôi, thật là vô lý…”
- “Tại sao bạn nghĩ bạn có thể chỉ làm…”
- “Gì cơ? Thật không? Bạn phải đang nghĩ rằng tôi…”
Có nhiều ví dụ về người tuyên bố có khả năng ngoại cảm về việc đọc tâm trí. Edgar Cayce vào cuối những năm 1800 tuyên bố có thể truy cập vào quá khứ, hiện tại và tương lai của “linh hồn” bạn, cùng với những trải nghiệm. Nhiều người đã tuyên bố có khả năng đọc tâm trí, như những người thầy bói ở thị trấn của bạn có thể chứng thực, nhưng xác nhận khoa học cho khả năng này rất mỏng manh.
Một nghệ sĩ nổi tiếng, cố John “the Amazing” Dunniger, đã nổi danh (và thậm chí được mời biểu diễn cho Tổng thống Teddy Roosevelt tại Nhà Trắng) nhờ việc lật tẩy những người tuyên bố có khả năng tinh thần ngoại cảm. Ông đã làm điều này bằng cách sử dụng các mánh khóe như ảo thuật gia để tái tạo nhiều kỳ tích của những người tuyên bố có khả năng thần giao cách cảm, thậm chí còn đăng một thách thức trị giá 10.000 đô la cho bất kỳ người trung gian nào có thể tái tạo màn trình diễn của ông thông qua khả năng ngoại cảm thực sự. Không ai từng giành được giải thưởng này.
Khoa học về Độ chính xác của Sự đồng cảm
Những gì có sự hỗ trợ khoa học là cách mọi người dựa vào các xu hướng được cho là do tiến hóa sinh ra để dự đoán suy nghĩ và cảm xúc của người khác, nhằm kết nối với nhau và điều hướng các vấn đề hàng ngày. Theo nhà tâm lý học xã hội William Ickes, “độ chính xác của sự đồng cảm với suy nghĩ là cực kỳ quan trọng”. Khả năng đọc chính xác suy nghĩ và cảm xúc của người khác giúp chúng ta kết nối và hợp tác tốt hơn, và có lẽ đã giúp chúng ta tồn tại và phát triển về mặt di truyền như một loài.
Theo nghiên cứu, độ chính xác của sự đồng cảm đối với trạng thái nội tâm của người lạ trung bình là khoảng 20%, 30% đối với bạn thân, và 30-35% đối với đối tác hôn nhân, với mức cao nhất được các nhà nghiên cứu quan sát thấy là trong khoảng 50-60%. Ickes nhấn mạnh rằng ông và các cộng sự của mình chưa từng thấy một cá nhân nào có độ chính xác trên 70% — lãnh địa của thần giao cách cảm thực sự.
Trong khi rất quan trọng để con người có một số khả năng dự đoán chính xác trạng thái nội tâm của người khác, chúng ta thường tin rằng mình biết điều gì là đúng đối với ai đó khi thực tế không phải vậy. Ngay cả khi chúng ta đúng, việc khẳng định hoặc hành động dựa trên “sự chắc chắn” của chúng ta về những gì đang diễn ra trong tâm trí của người khác thường gây ra hậu quả không mong muốn. Ngay cả các nhà trị liệu có kinh nghiệm và các tác giả về nhận thức và mối quan hệ cũng không thể trực tiếp và hoàn toàn chính xác biết được “sự thật” của người khác – trải nghiệm nội tâm của họ trong khoảnh khắc hiện tại.
Hãy cân nhắc điều này: Bạn cảm thấy thế nào khi ai đó thẳng thừng nói với bạn những gì bạn đang nghĩ và cảm nhận? Bạn có phản ứng: “Ồ, đúng rồi! Bạn đúng rồi, người bạn đọc vị của tôi! Giống như bạn đang suy nghĩ và cảm nhận thay tôi… Tôi thật may mắn khi có một người hiểu biết như bạn trong đời!”
Bạn đang nghĩ rằng tôi đang lãng phí thời gian của bạn với bài viết này. Bạn chỉ đang đọc vì bạn buồn chán, trì hoãn, hoặc không quan tâm đến việc làm việc hiệu quả ngay bây giờ. Sâu thẳm bên trong, bạn biết thời gian của mình sẽ được sử dụng tốt hơn ở nơi khác. Thấy chưa? Liệu bạn có quý mến tôi vào lúc này không hay khuôn mặt của bạn đã hơi cau lại?
Bạn, tôi, tất cả chúng ta đều ghét điều đó và ngay lập tức trở nên phòng thủ khi người khác ép buộc những nhận định “biết tất cả” của họ về thế giới nội tâm của chúng ta, và tuy nhiên hầu hết chúng ta, hầu hết thời gian, lại bị thu hút để phát sóng khả năng đọc vị của mình cho người khác. Tại sao?
Từ bỏ thói quen tin chắc rằng mình đọc vị được người khác
Trong công việc lâm sàng với cá nhân, cặp đôi và gia đình, tôi nhận thấy mọi người có xu hướng tin rằng họ đúng trong việc đọc vị khi họ lo lắng, tức giận, hoặc bị kích động trong một tương tác. Mặc dù niềm tin cứng nhắc vào việc đọc vị thường dẫn đến kết quả không tốt, làm cho người kia khó chịu, và bạn cũng không hài lòng, bạn vẫn nhận được một điều gì đó từ việc này, nếu không, bạn đã không làm. Đó là một thói quen, và như tất cả các thói quen, có một phần thưởng nào đó ở cuối cầu vồng của thói quen đọc vị.
Thói quen “chắc chắn đọc vị” của chúng ta giống như thói quen lo lắng quá mức. Lo lắng thường được cho là không hiệu quả (thậm chí ngay cả những người lo lắng cũng nghĩ vậy!) và cảm thấy khó chịu khi đang lo lắng, nhưng bạn vẫn lo lắng! Tại sao? Bởi vì khi mọi thứ không chắc chắn, khó đoán và do đó gây lo lắng, một chút kiểm soát mà lo lắng mang lại mang lại một làn gió nhẹ nhàng của sự nhẹ nhõm đối với cảm giác đau đớn trong cơ thể và tâm trí khi lo lắng gia tăng. “Ít nhất tôi đang cố gắng đưa ra giải pháp hoặc cách hiểu những gì sẽ xảy ra”, thói quen lo lắng của chúng ta sẽ nói nếu nó có thể nói.
Thói quen “chắc chắn đọc vị” có thể có chức năng tương tự như lo lắng. Thực tế, đọc vị có thể được coi là một dạng lo lắng trong mối quan hệ. Nó như thế này: “Vì tôi đúng về những gì bạn đang nghĩ và cảm nhận, tôi có một chút kiểm soát, và chẳng bao lâu nữa, bạn sẽ nhận ra tôi đúng và đồng ý với tôi, và những điều tiêu cực này sẽ biến mất”
Thách thức không phải là tiêu diệt hoàn toàn việc đọc vị người khác. Một lần nữa, chúng ta được lợi từ sự chính xác vừa phải trong việc kết nối và giải quyết các thách thức cùng nhau. Vấn đề là khi thói quen chắc chắn của chúng ta kích hoạt vì chúng ta cảm thấy bị đe dọa. Đó là lúc cần học cách chắc chắn về sự không chắc chắn của bạn với người khác. Nếu bạn sẵn sàng từ bỏ việc cố gắng đúng, bạn có thể sẽ thấy rằng người khác cảm thấy thoải mái khi thực sự chia sẻ những gì đang diễn ra bên trong mà chỉ họ mới biết.
Hãy thử điều này: “Chắc chắn về sự không chắc chắn”
- Hãy nhớ lại một tương tác khó khăn gần đây với một người bạn hoặc người thân yêu.
- Hình dung sống động cảnh tượng đó cho đến khi suy nghĩ của bạn một lần nữa lạc vào việc đoán xem người kia đang nghĩ gì và cảm thấy gì.
- Hít thở sâu, chậm rãi, và khi làm như vậy, nhận biết bất kỳ cảm giác khó chịu hoặc căng thẳng nào trong cơ thể bạn gợi ý rằng bạn đang ở trong trạng thái phòng thủ (có thể giống như khi bạn ở trong tình huống thực tế).
- Khi bạn thở ra, hãy suy nghĩ hoặc thì thầm với chính mình: “Tôi không biết.” (Vì đúng là bạn không thể trực tiếp và hoàn toàn biết những gì đang diễn ra trong suy nghĩ và cảm xúc của ai đó).
- Hít vào lần nữa, nhận biết phản ứng của cơ thể bạn.
- Thở ra một lần nữa và hỏi: “Tôi có thể đang bỏ lỡ điều gì quan trọng đối với họ?” (Vì điều này sẽ khiến bạn tò mò, có thể thay đổi toàn bộ dòng chảy của tương tác theo hướng tốt hơn).
Theo psychologytoday